Il muro

Le sfighe assurde, piu’ o meno da ridere, troppo lunghe o troppo tristi per essere delle vere CVDM.
Eccovele tutte in una volta sola

---

Ad oggi questa è la mia storia. Sono nato dislessico.
Mio padre ha scoperto di avere una malattia del sangue è diventato alcolista è morto quando avevo 2 anni solo come un cane perche anche se mia madre lo amava lui non voleva essere aiutato.
Mia madre è ricaduta nel tunnel della droga e il suo compagno con cui dopo 8 anni dalla mia nascita a fatto una figlia e per renderle la vita migliore sono andati in comunità lasciandoci dai nonni trattati come un peso per 3 anni, poi ci siamo andati anche noi in comunità con lei meno di un anno dopo lui ha deciso che noi non valevamo lo sforzo di tenersi pulito e se ne è andato.
4 anni dopo la mia bisnonna stava male e mia madre era pronta per andarsene dalla comunità allora siamo tornati al nostro paese d’origine e con nostra grande sorpresa la nostra casa era stata venduta perche tanto non ci stava nessuno.
Abbiamo abitato con nostra bisnonna vivendo come badanti per altri 2 anni, un anno dopo la morte della mia bisnonna è morto mio nonno.
Ci hanno venduto la casa della bisnonna da sotto il culo e siamo stati costretti a trasferirci da nonna li il fratello di mia madre noto depresso idiota che si crede un intellettuale a deciso di aprire una libreria con mia madre e mio fratello come soci, lui scelto come arredarla allestirla e come spendere i soldi (dell’ eredita di mia madre i suoi li a toccati poco o niente) e dopo una settimana di lavoro a detto che non ce la faceva e si sarebbe occupato della contabilità.
Intanto io studiavo e a causa dei continui spostamenti ero timido e non riuscivo a fare amicizie e subivo angherie dagli altri e l’unico modo che ho trovato per essere accettato era il bullismo quando ho cominciato a essere violento con chi mi prendeva in giro allora quelli che lo seguivano lo hanno abbandonato per farmi da leccapiedi con gli anni alcuni di questi si sono rivelati ottimi amici.
Le ragazze sono un capitolo a parte se riuscivo a conoscerle mimetizzato all’ interno del gruppo ci facevo subito amicizia….qui sorge il problema non me la davano o erano gatte morte che me la facevano annusa e poi ciao o erano brave ragazze che pero io ero troppo buono per loro era meglio se fossimo restati amici.
Finito le superiori sono stato costretto a lavorare in negozio facendo turni di 10 ore di inverno e 14 d’estate vita sociale praticamente zero, qualche storiella senza significato di scopare non se ne è parlato, amici lontani e solitudine per 3 anni.
Un bel giorno vedo che nel negozio prima di me cominciano dei lavori chiedo in giro e nessuno mi dice nulla poi al improvviso scopro da una cliente che li apriranno una cartolibreria, c’era già crisi nera avevo già fatto gli ordini per l’anno dopo, praticamente in un anno e mezzo siamo andati sotto di 120 mila euro e le banche non ci hanno più fatto credito.
Siamo stati costretti a chiudere. Intanto al mio paese un mio amico aveva un brutto incidente sull’ lavoro è restato 4 mesi in ospedale e poi non è potuto uscire di casa per un anno,un giorno lo vado a trovare e mi chiede se volevo andare a dare una mano a suo padre con il lavoro, rispondo subito di si e anche se dovevo finire di svuotare il negozio vado pensando al mantenimento della mia famiglia e che mia madre avrebbe fatto almeno un po’ dell’ lavoro da sola che ingenuo, lavoravo tutti i giorni 8 ore poi andavo a casa stanco e la domenica mi dovevo smontare il negozio da solo perche lei non ne aveva voglia.
Finito di svuotare il negozio era ora di tornare a vivere al nostro paese e invece di svuotare il negozio mi è toccato svuotare casa.
Io “Ma perche risparmiare soldi e non andare a vivere con nonna” mi madre “no è una spacca palle non ce la faccio” 4 mesi di inferno in una casa che mi costava 500 euro, mia madre fumava un pacchetto e mezzo di ms al giorno quindi 180 euro al mese e io guadagnavo 800 al mese, benzina e mangiare non ci si arrivava mangiavo i pomodori rubati dall’ orto del padrone di casa.
Un sabato vado a lavoro e il datore mi da i soldi del mese e mi dice non mi servi più quindi da lunedì non venire ciao.
Ok trasloco nuovamente questa volta a casa di mia nonna, mia madre va a vivere da mio fratello che si era creato una vita con la ragazza e finalmente le cose girano un po’ meglio sono disoccupato ma non inattivo ci sono molte cose da fare che mia madre anche se non lavorava non ha fatto per il negozio e sotto il comando di quel pazzo di mio zio faccio tutto quello che mi viene chiesto subendo i suoi cambi di umore i suoi ricatti e quant’altro.
La ditta dove lavora mio fratello chiude egli dicono o vieni a lavorare nella sede centrale o ciao allora lui fa i bagagli e parte per Roma mia madre viene a vivere con me a casa di nonna, entrata in casa litiga con mio zio che smette di occuparsi degli affari del negozio e visto che è lui quello che gestisce i soldi di mia nonna e ha ancora tutti i soldi dell’ eredita questo si risolve nella nostra impossibilita di pagare i debiti. Adesso sto cercando lavoro e non lo trovo ho un pignoramento in corso non ho una donna vivo a carico di mia nonna e non vedo via di uscita. Vedo una luce la su in alto sprigionata da una ragazza molto dolce con una vita incasinata come la mia ci siamo sentiti attratti l’uno da l’altra ma lei è stata la ragazza di due dei miei amici e è la “migliore amica” di quello che si è ustionato e la sorella di un amico e a detto che se noi avessimo una storia gli altri se la prenderebbero e ha deciso che saremo solo amici. 23 anni di vita che mi fanno dire CVDM
by burgo

---

Oggi, a 18 anni ho deciso di fare un bilancio della mia vita:
vivo insieme ai miei genitori e ad un fratello di 15 anni. Durante la settimana sto dietro alle manie per la pulizia di mia madre che non mi fa tornare a casa prima delle 8 di sera xke deve essere lei la prima ad entrare.durante il weekend devo stare attenta a tutto quello che dico xke se no mio padre entra in modalità dittatore e sono cazzi. mio fratello sta sempre al telefono e capisco che non ci pensi ma vedere che lui, piu piccolo di me di 3 anni è sempre in compagnia di persone diverse mi fa solo sentire piu una merda. Amiche ne ho poche,che sono comunque sempre pronte a mettere il bene di altre persone davanti al mio o che comunque sono tutte impegnate con ragazzi per sprecare tempo con me. passo i weekend chiusa in casa mentre tutti escono vanno a ballare o a bere. mi considero una persona diversa, non necessariamente migliore delle migliaia di persone della mia età, ma sicuramente non coindivido molto con loro…x questo sono emarginata?? ragazzi neanche a parlarne. zero. mai avuto uno nonostante non sono una brutta ragazza anzi…
a scuola mi sento sempre inferiore nonostante so di essere piu intelligente del 90% delle persone che mi ritrovo in classe…i professori riconoscono come migliori solo quelli che sono piu bravi a leccare il culo…allora io penso “tanto poi nella vita si vedrà chi è migliore” ma mi illudo e basta…il mondo va avanti a leccate di culo…
5 anni fa piacevo ad un mio compagno e io l’ho “rifiutato” probabilmente perchè a 14 anni ero deficiente e ora mi ritrovo ogni giorno a soffrire xke lui magari fa il cretino con una mia compagna troia…nonostante cio non riesco a capire se mi piace…
un mese fa mi ero accorta di un ragazzo molto carino…novità assoluta per una che si innamora moooolto raramente…e poi vengo a scoprire che è fidanzata e che a breve farà 3 anni con la ragazza…sono la solita sfigata
le amiche le ho SEMPRE aiutate(addirittura ho organizzato la sorpresa di compleanno x il ragazzo di una mia amica) eppure sono sempre sola, la mia migliore amica è bravissima a mandarmi messaggi con scritto che sono l’unica che la capisce e che sono la sua vita ma quando si tratta di fatti zero…è sempre pronta ad uscire con le 3000 amiche per parlare del culo di un tizio di una boyband piuttosto che aiutare me…è domenica pomeriggio e ho passato tutto il weekend in casa…quest’anno ho la maturità ma non mi sento motivata a studiare xke tanto so che persone che non capiscono un cazzo avranno risultati migliori dei miei…ma la cosa che desidero piu di tutte è un ragazzo, una persona che mi faccia sentire bene x come sono senza bisogno di fingere…l’unica persona che mi tira su è la mia cuginetta di 10 anni che mi fa fare un sacco di risate…
sto pensando di iscrivermi in università a bologna o roma solo per scappare dallo schifo di milano…CVDM
by tristezza

---

Oggi ho 18 anni, una famiglia bellissima, mio padre è la persona migliore che conosca, mia madre fa di tutto per noi (tre figli), ho dei begli amici con cui esco da più di 7 anni, siamo la compagnia più unita della piccola cittadina in cui vivo: nessuno ci viene a dare fastidio. A donne la situazione non è proprio buona ma non mi lamento, dopotutto le mie esperienze le ho fatte.
Sembra perfetto ma la mia vita non ha un senso. Tutto quello che faccio mi sembra senza significato, mio padre mi ha sempre insegnato ad essere onesto, mi ha insegnato quei valori che nei cartoni animati rendono il protagonista forte, in modo da vincere il cattivo. Però il mondo non è in bianco e nero, è solo nero. Noi pensiamo di essere intelligenti e civilizzati, ma la verità è che, per tutto, vige la legge del più forte, solo che il più forte nel mondo moderno è il più furbo.
Io sono un buono, e lo dico senza vanità perchè secondo me buono è sinonimo di cretino.
Bisogna essere zingari, ladri, furbi, questo è l’unico modo per avere una vita dignitosa, cioè per avere i soldi che, sono l’unico modo per vivere in modo coerente con quello in cui si crede.
Ho visto mio padre sottomettersi per non venire licenziato, ha dovuto fare il lecchino, ma lui l’ha fatto per i suoi figli, io non lo farò mai, e sarò sempre il numero due per quanto possa essere intelligente o pieno di talento.
Ho capito questo e avrei preferito essere cieco e non capire questa verità, quindi per tutti quelli come me che hanno visto il vero volto del mondo di oggi
CVDM
by Castig26

---

Oggi è il 610° giorno (1 anno e 8 mesi) che sto con la mia attuale ragazza della quale ero follemente innamorato e che amo ancora ma che ultimamente mi sta deludendo sempre di più. Ha tutte le priorità del mondo tranne godersi la vita, il che comprende anche il tempo che passa con me. La nostra relazine sta diventando una monotonia unica: ci vediamo a giorni alterni, una volta vado io, una volta viene lei, facciamo un giretto e, se va bene, ci imboschiamo in qualche triste parcheggio oppure a casa mia (vedi dopo). A volte facciamo qualcosa di diverso, il cinema, mangiar fuori, ma sempre e comunque la solita roba. Qualcosa di più “avanzato” è tutto fuorchè semplice: ad esempio per fare una gita la si deve programmare mesi prima perchè si sa mai che rientri nei quarantordici giorni che precedono un esame nel quale deve passare dieci ore al giorno a studiare (o meglio ripetere a pappagallo cinque volte tutto il libro stressandosi fino alla morte per poi trattare di merda me a causa dello stress accumulato). La sera torna sempre a casa alle 11 perchè sennò la mattina dopo, svegliandosi alle 7 per studiare, è stanca. Grazie al cazzo. Io che sono un tipo a cui non interessa di niente pur di vivere a fondo le cose che mi piacciono (e in effetti la mia carriera universitaria ne risente ad esempio, ma mi piace essere così), per quanto lei mi possa dire che non è vero, lo vivo come un darmi poca importanza rispetto alle cose che per lei “devono” essere fatte. E’ come se continuasse a inseguire qualcosa: prima era la laurea triennale, adesso è la specialistica, un giorno sarà la promozione al lavoro. Tutto questo senza vivere il momento presente e senza accorgersi che la gioia nella vita è la vita stessa, non i traguardi che raggiungi, specialmente se appena finito uno te ne sei già trovato un altro per il quale ti stai dannando più di prima.
Inoltre grazie alla (dis)educazione di merda che ha ricevuto dai genitori, in particolare dal padre fanatico cattolico, ma in generale da tutta la famiglia “perbenista”, ha pure il vaginismo (una disfunzione di origine psicologica che provoca intenso dolore nei rapporti sessuali) e sono riuscito solo pochi giorni fa a convincerla a fissare una data da un cazzo di ginecologo (“faccio spendere mia mamma!”, come se poi la colpa di tutto questo fosse di chissà chi) e provare una terapia. Vi lascio immaginare la mia frustrazione.
Per questo motivo ha un complesso di inferiorità nei confronti di qualunque essere femminile che mi si avvicini in quanto pensa che io sia insoddisfatto della nostra vita sessuale (che d’altronde è vero) e quindi sia propenso a tradirla (assolutamente falso: ci vorrebbero 10 minuti a mollarla se davvero fossi convinto di non voler stare più con lei). Inutile dire che mi fa terra bruciata tutto intorno, a volte addirittura minando il rapporto coi miei amici se per caso, in qualche modo, di traverso è coinvolta anche una ipotetica amica che lei “teme” e io, sì, sono un coglione, pur di non discutere la assecondo anche.
Mentre i miei coinquilini dormono, reduci da una serata in cui se la sono spassata, io sono qui a scrivere tutta questa merda e pensare se devo o meno mandarle un messaggio per il “mesiversario” visto che, mandarlo o meno, sarà comunque sbagliato: nel primo caso mi farà la menata perchè fare così tardi (6:30am) è contrario alla SUA idea di come IO dovrei vivere la MIA vita, mentre nel secondo mi farà storie perchè mi sono dimenticato.
Tutto questo condito dal dover fingere che vada tutto bene perchè, visto che parlarne è inutile, almeno non voglio farmi dilaniare i coglioni fino alle 5 di notte perchè non riesce a dormire pensando che non sia tutto a posto tra di noi. CVDM

by Bitterness

---

Ragazzo gay calabrese, 18 anni, non dichiarato, mai stato fidanzato, innamorato perso di un compagno di classe etero leggermente omofobo. Ho degli amici che preferirei non avere che ogni tanto notano qualche taglio sul braccio:
“Che ti sei fatto?”
“Niente”
“Ah.”

CVDM
by 18/o

---

Oggi faccio un bilancio della mia vita: ho 31 anni, mio padre mi ha abbandonato a 2 anni, lavandosene quasi del tutto le mani di me, idem mia madre e io sono stata cresciuta dalla nonna… sono sposata ma il mio matrimonio è in crisi da tempo visto che sono perennemente cornuta e a volte anche mazziata (letteralmente), ho un lavoro delle balle con colleghi del c****, sento un forte desiderio di maternità che però è irrealizzabile visto che sono sterile, prima di arrendermi all’evidenza le ho provate tutte e per colpa delle cure ormonali sono diventata una botte, ho una famiglia ingombrante e per aiutarla ho abbandonato l’università (ma mi rinfacciano di non essere laureata)… vivo col magone, con la voglia di scappare, con il rimpianto delle cose non fatte, la mia vita sociale è peggio di quella di un’ottantenne e le uniche persone con cui riesco a sfogarmi sono degli sconosciuti su internet… si è il caso di dirlo… CVDM
by ScoppiatellaSicula

---

Oggi sono già due giorni che il mio cane di 9 mesi di età è morto avvelenato. Ha lottato con tutte le sue forze per 4 ore ma alla fine non ce l’ha fatta. Se ne è andato sulle mie ginocchia tra dolori atroci e spasmi e non ho potuto fare altro che soffrire insieme a lui con le lacrime agli occhi. Io e mia moglie siamo distrutti dal dolore e pieni di rabbia contro chi ha buttato il boccone avvelenato nella mia proprietà. Addio Tobia, non ti dimentichieremo mai. CVDM
by aledindo

---

Oggi dopo giorni che vanno sempre come non devono andare, dopo situazione che non riesco più ad evitare , dopo aver capito che devo accettare la vita anche se tutto va come non deve andare…oggi e solo per oggi, dopo aver trovato questo sito e letto tutti i vostri commenti, posso dire che forse la mia vita è un pò meno incasinata del solito, dato che per tutti gli altri giorni della mia vita ho sempre lo stesso pensiero che assilla le mie giornate!! CVDM
by madersit

---

oggi il mio ragazzo è venuto a prendermi a scuola. quando gli ho chiesto se mi dava un bacio la sua risposta è stata simile a questa:”che palle” e dopo avermi dato un breve bacio, non stanco di prendermi per il culo, si è staccato da me dicendo:”basta cosi, altrimenti ti godi troppo!”. ora lui mi ha detto che stava scherzando, ma il dubbio rimane per fortuna che non sono permalosa e queste cose le prendo sul ridere
CVDM
by cate

---

Oggi avrò 27 anni a marzo e penso di non avere capito un cazzo della vita; sono riuscito a laurearmi a fatica (con la famosa formula “3 anni in 6″), ho un lavoro piu o meno bello (non sputo nel piatto dove mangio ma sputerei volentieri in faccia a certa gente) in un’azienda dove se non hai le tette o sei troppo sveglio e intelligente vieni scartato per le carriere dirigenziali (fino ad’oggi non ho conosciuto di persona miei superiori aventi laurea, tutti o con la quinta di reggiseno, o pompinare o perfetti idioti-robottini-leccaculo). Vita sociale piu o meno attiva ma troncata da un po di tempo per una grandissima concentrazione di GENTEDIMMERDA, vita sentimentale non ancora capita (a volte penso che ci sia una forza esterna che mi faccia decidere la cosa piu sbagliata per me e poi mi lasci nella merda a cercare di non affogarci)… tutto fino ad oggi: ho un finto account su feisbuc per sentirmi con un amico carissimo che sta lontano da qui (poveraccio, non è morto ma non è neanche in un paradiso) e uso nomi e mail finti per evitare contatti con persone che hanno fatto parte del mio passato e che accuratamente ho tolto dai miei contatti vitali. Con questo account mi diverto a spiare i profili (me ne vergogno) di chi ritengo piu sfigato di me (almeno fino ad oggi), vedo il nome di uno che veramente è il piu sfigato del paese, della regione, del mondo… apro e vedo una foto di lui abbracciato ad una tipa, pure carina (e gia guadagna piu punti di me dato che la mia tipa, oltre ad avere 10 anni, un divorzio e un figlio in piu di me, e leggermente cicicotella, ma carina di faccia…) spio il profilo e ha gusti musicali, lettterali, filmistici come i miei, con la differenza che lui legge e vede film anche in madrelingua…
quando arrivo a toccare il fondo nella vita ho sempre da qualche parte una paletta per poter scavare ancora un po di più… CVDM
by hammurabi123

---

Ormai non mi è rimasto che scriverlo su google, “che vita di merda”!
Ecco che esce un sito dove dovrei leggere momenti esilaranti di vita vissuta ed invece, ciò che ho letto è solo una deprimente realtà che forse prova a fare di questo mal comune un mezzo gaudio in più.
Se dovessi datare l’inizio di questa fine potrei far fare due risate a chi legge, 08-08-08 e mentre il mondo guardava sbalordito la Cina ed i cinesi che aprivano le olimpiadi, io pensavo e ripensavo che sotto la dicitura “disoccupato” adesso c’era anche il nome mio.
Si, 15 anni da commesso in un negozio prestigioso, uno dei tre, ed il mio principale, imprenditore di scarsissime qualità in venti secondi mi ha detto che aveva fallito e che avrebbe chiuso i battenti.
Ok, c’è la liquidazione e la competenza e così, una ad una sono andate a puttane tutte e due.
Lui durante una rapina in casa è morto circa tre mesi dopo, la mia liquidazione accordata in una cazzata di soldi spicci non è mai arrivata del tutto, ne ho presi un po’, ma poi basta e la mia super competenza, troppo onerosa per chi doveva assumermi mi ha tenuto a casa per sei o sette mesi.
È stato fantastico conoscere la miseria di chi per passare mezz’ora fingendosi occupato con gli altri, mi dava un appuntamento per un colloquio di lavoro dall’altra parte della città. È stato fantastico stare a parlare con persone alle quali avevo chiesto gentilmente di comunicarmi anche un semplice e schietto no, così, tanto per poter depennare le varie offerte ed invece ad oggi non si sono mai fatti sentire.
Ho parlato con “poeti” che mi hanno iniziato in mezz’ora alla loro azienda ed al loro impero, un impero fondato solo ed esclusivamente sul principio della serietà e della cortesia, sulla disciplina ed è stato fantastico non sentirli più, non essere considerati nemmeno quanto una merda pestata perché lasciata accanto allo sportello, è stato fantastico capire che la mia gentilezza nei confronti del genere umano non è servita ad un cazzo se non al genere umano, che ovviamente se ne è servito e sempre approfittato.
Ad un certo punto ho lavorato per un commerciante di quelli che ti fanno stare dentro al negozio per otto ore di fila dandoti solo 30 minuti per mangiare, prendere il caffè, fumare una sigaretta, pisciare e magari chiamare la moglie nel caso se ne avesse una.
Da questo campione di umanità sono stato sette giorni, si solo sette giorni.
Purtroppo se esistono luoghi comuni non è del tutto colpa nostra. Questo tizio era ebreo e per quanto in me il seme dell’intolleranza razziale non sia mai emerso, non posso far altro che arrendermi all’indiscussa verità che vede gli ebrei commercianti del cazzo.
Comunque sono andato via perché mi hanno chiamato.
Si, finalmente la situazione sta cambiando, sta variando, sta migliorando, non ho pregato Dio ma non l’ho nemmeno bestemmiato e questo potrebbe aver dato qualche frutto.
Vado da una mia ex collega che si era aperta un negozio non distante da dove siamo stati a lavorare assieme.
Vado fiducioso, vado e allestisco vetrine, vado ed invito amici, clienti, vado e le faccio vendere un paio di pezzi di sostanziosa entità, vado nonostante la sorella, un elegantissima donna di quaranta anni che pesava all’epoca centotrenta chili con i denti sfondati dalle MS ed un vocabolario di circa sessanta parole totali.
Vado e giorno dopo giorno mi rendo conto che le cose non sono proprio come mi aveva detto, che tutti questi clienti non sono propriamente gli stessi che mi aveva descritto, che dopo sei mesi non aveva i soldi per pagarmi uno stipendio che io per primo le avevo detto di abbassare al momento della proposta di lavoro, fiducioso del fatto che sarebbe stata la mia competenza a far crescere l’attività.
Effettivamente qualcosa era cambiato, ma certamente la graziosa e leggiadra sorellina, non so bene per quale motivo, remando contro di me a tutto andare ha fatto si che i miglioramenti andassero a rilento e al terzo mese senza stipendio ho pensato di andare via e di risolvere il problema prendendolo per le corna.
Assieme ad un mio amico abbiamo fatto una società, abbiamo aperto un negozio, un negozio dove adesso, in questo momento, sto scrivendo un post per un sito che si chiama “che vita di merda” e che alla mia registrazione non ha ancora risposto con la mail che dovrebbe darmi la password.
Il negozio ha circa un anno e mezzo e la faccenda è incredibilmente preoccupante. Ho fatto debiti per un paio di generazioni e non sto lavorando. Da quando è aperto non mi sono preso nulla, ne io ne il mio socio, i fondi in più, quelli che ho preso pensando che per un anno non avrei guadagnato nulla sono ormai finiti. Immaginavo che dopo un anno avrei potuto avere uno straccio di rimborso spese ed invece niente e domani è il compleanno di mia moglie, una ragazza meravigliosa che compirà 30 anni ed alla quale non so dargli nulla di più di un paio di occhiali da sole comprati da degli amici a condizioni vantaggiose. Li pagherò quando avrò i soldi.
Riflettendo mi viene in mente solo “che vita di merda” e poi, mi viene da pensare a cosa sarà di me se dovrò chiudere l’attività.
Mia moglie lavora 13 ore al giorno per non far mancare niente a casa, ma se manca la serenità manca comunque qualcosa o forse, manca tutto.
Per fortuna non ho figli, per fortuna almeno per ora non ne vogliamo avere, altrimenti avremmo avuto ancora più problemi di quanti non ne abbiamo.
Keith Richard in questo momento canta Losing my Touch, i Rolling Stones, i Beatles, i Pink Floyd , i Led Zeppelin, ad oggi sono forse l’unica cosa sicura della mia vita.

Le loro canzoni belle o brutte che siano, sono l’unica cosa che non è cambiata dal famigerato 08-08-08, l’unica cosa rimasta uguale ed a volte mi fermo a pensare alla fortuna che hanno avuto queste persone, persone che non hanno conosciuto questi problemi, che forse ne avranno avuti altri, ma certamente non questi.
Adesso ci sta pensando Joe Cocker con la versione di With a Little Help from My Friend, quella cantata a Woodstock, quella firmata dai più grandi compositori della storia del mondo e rivisitata da lui e l’organo che la introduce mi rimanda ad un briciolo di ottimismo, un ottimismo che non so nemmeno più io dove vado a prendere.
Comunque anche io “con un piccolo aiuto dei miei amici” forse riuscirò a sopravvivere e chissà per quale motivo i miei amici oggi siete voi.
by Animorock

---

l’amico a cui io e il mio fidanzato abbiamo fatto da psicologi per un’intera estate, di notte e di giorno, a qualunque ora, rinunciando ai nostri programmi, progetti, al cinema e quant’altro, che il mio fidanzato ha convinto a tornare a casa quando era sparito nel nord italia, per il quale mi sono fatta riaccompagnare a casa in modo che il mio ragazzo potesse raggiungere a casa sua per parlare ANCHE con i suoi genitori, questo e ancora ancora ancora (3 mesi sono molto lunghi in certi casi) altro solo perchè LA RAGAZZA LO AVEVA LASCIATO… ieri sera la batteria dell’auto ci ha abbandonato, l’unica persona a cui potevamo chiamare era lui, bene: ci ha liquidati magnificamente. era con la sua nuova ragazza. all’1 di notte abbiamo dovuto raggiungere a piedi casa mia senza ombrello nella nebbia e sotto la pioggia per svegliare mio padre, ultrasessantenne, che con tanta pazienza dopo aver preso anche il sonnifero (ahahah) si è rivestito per raggiungere la nostra auto in un luogo appartato (che vergogna) e cercare di farla ripartire con gli unici cavi che aveva a disposizione che risalgono a 20 anni fa. dopo aver svuotato mezzo serbatoio della sua auto, a furia di accelerate, sempre tutti allegramente sotto la pioggia, e quindi dopo aver tentato una ventina di volte di accendere quest’auto, o meglio, dopo altri 30 minuti, si finalmente accorto che i cavi non facevano contatto. allora è iniziata la caccia ad un oggetto appuntito per cercare di ripararli. finalmente trovato, cavi aggiustati (su per giu): l’auto non partiva .
e proprio mentre stavamo per gettare la spugna, esasperati più che esauriti, l’auto è partita. yu hu. il mio ragazzo è tornato a casa sua a 40 minuti da qui, e mio padre è rimasto sveglio per tutta la notte perchè l’effetto del sonnifero era ormai svanito. CVDM. Felice anno nuovo a tutti.
by miccia

---

Oggi mi sono reso conto che tra 2 mesi saranno esattamente diciott’anni che sono solo come un cane… voi direte beh ce ne sono tanti di sfigati in giro per l’italia… io ivece forse sono ancora peggio perchè io, oltre ad non aver mai sco*ato non ho mai neanche dato un bacio ad una ragazza…
sono preoccupante non è vero? CVDM
by Luca

---

Oggi faccio 30km in bici per recuperare un pacco dalla SDA ma ho scoperto che è stato rimandato indietro dal 30!
by Giovanni

---

Oggi, come ogni weekend, sono andato a giocare a scopone scientifico, ma ho dovuto mettermi in copia con un tipo che battei al campionato italiano di tressette, che vinsi: sarà ancora incazzato da quel giorno (era il 1988), ma su di una giocata che avrebbe fatto anche un bimbo, ma che lui non fece e prese una scopa da vero incapace, mi ha per l’ennesima volta dato la colpa, pur sentendo il commento degli avversari che davano ragione a me. In altre parole ci siamo mandati affan’….. e con lui non giocherò più per nessuna ragione al mondo. Esci per divertirti, invece, te ne devi tornare a casa incazzato: CVDM

Non è un’opinione, gentili Signori, ma la richiesta di mettere in evidenza la mia autobiografia, non tanto perchè vorrei l’Oscar, anche se letta con giusta serenità lo meriterebbe davvero, ma perchè chi legge si ferma alle sole novità importanti, grazie.
Con cordiali saluti

Roberto Bonezzi
Cremona

Oggi, parlando di politica in un “covo” ancora comunista, ho avuto l’ennesima conferma che quando le persone vanno a votare, soprattutto di quella schiera politica, lo fanno come se tenessero alla Juve o all’Inter o al Milan. Quindi l’Italia sarà veramente difficile che esca dalla crisi, proprio per il motivi sopraindicati e del tutto veri. CVDM (admin: vero al 100%. CVDM)

Oggi, visita mensile dalla psicologa e parcheggio l’auto di mio figlio, come al solito, nel parcheggio interno all’ospedale al quale posso accedere, vista la mia invalidità. Quando esco, trovo il paraurti posteriore con un vistoso segno lasciatomi con certezza da un’auto in manovra, ma, al solito, nessun biglietto e nessuno che aveva visto. CVDM

Oggi, al lavoro (si fa per dire perchè percepisco al bellezza di 170 Euro al mese) la sfiga ha voluto che mi sedessi sulla mia sedia a rotelle che mi è praticamente sfuggita da sotto le gambe ed io sono caduto battendo la testa contro l’unico spigolo nei dintorni. E’ arrivato il 118 e mi ha portato al pronto soccorso dove mi hanno dato 6 punti (non al superenalotto, ma alla mia testa di cazzo). CVDM

Oggi, ho fattio i conteggi della mia vita, al 90% negativi non, ma per mia volontà ma a a causa di pescicani affamati di denaro e mi sono detto: sarà il destino che mi vedeva quasi morto anche a causa di un maledetto pritata della strada mai identificato: se non sono morto, cosa ci sto qui a fare? CVDM
by roberto

---

la mia vita fa schifo x tanti motivi mio papa mi ha abbandonato quando avevo 9 anni al eta di 13 mia mamma a deciso di mandarmi in comunità se non bastase al età di 14 scopro di essere sordo da un orecchio a 16 anni esco dalla comunità a 18 anni scopro di essere epilettico il punto e questo ho preso l’invalidità a 20 anni in questo momento ho 21 anni lavoro con mio zio a un negozio e il comune di brescia mi paga il tirocinio che facio da mio perche mi deve trovare il lavoro in tanto non posso fare la patente perche sono epilettico ia mamma non capisce un cazzo tutti i miei parenti non capiscono che sono depresso per i motivi finanziari di mia mamma che lei scarica su di me il comune di paga 300 euro al mese la mia vita e uno schifo cerco sempre di alzarmi con il sorriso a volte ci riesco a volte no e le persone vicino a me non mi capiscono loro pensano che sto bene ma non e cosi io al lavoreo do il 100% ma secondo mio zio non basta e anche quella del comune che viene a vedermi regolarmente ogni settimana oddio questa vita avrei bisogno di un aiuto concretto ma so gia che nessuno mi da una mano perche l’aiuto che chiedo io e una vita tranquilla quindi avrei bisogno di persone che anche faccio qualcosa di male si scordano tuto e soppratuto ho bisogno di soldi lo so che e facile dire hai bisogno di soldi ma non riesco a farci niente la mia tranquillità passa da questo grazie chiunque legga la la mia vita di merda grazie ancora
by alessandro

---

Giovedì prossimo compio 18 anni…sono settimane che parlo a tutti di quanto voglio che la mia festa sia perfetta e mando “input” a famigliari, amici e soprattutto al mio ragazzo x i regali che desidero…
Sono fidanzata da circa otto mesi…
Oggi io e il mio ragazzo siamo usciti e parlando mi dice “sono in crisi, non so cosa regalarti”
e io (chiuque l’ha detto in vita sua, no?) “ma figurati dai, qualunque cosa andrà bene…anche se a me basta stare con te” e lui, da buon genovese, ha approfittato della situazione, rispondendomi con un bel “si, dopotutto hai ragione, i regali sono cose materiali, meglio i sentimenti…cosa te ne fai di un regalo..” ma stiamo scherzando?!…CVDM…
by princess…:D

---

La mia vita fa cagare.
19 anni e non sono mai stato fidanzato!
E ogni volta che ho un’occasione per provarci con una, la distruggo sempre con un’impressionante timidezza che mi impedisce di fare qualsiasi cosa
by anonimo

---

Oggi mi sveglio e… sono sempre uno qualunque. CVDM
by unoqualunque

---

Oggi, ieri, da anni mi rendo conto che i miei genitori, con cui sono costretto a vivere mi trattano un estraneo invadente. Come se avessi chiesto io di venire al mondo obbligandoli, sono stati loro a divertirsi e io sono il risultato. Mi sento tanto un errore che hanno commesso, e me lo fanno anche pesare con frasi che ogni tanto mi ulra contro mia madre, del tipo : “Ti ammazzo, troia io che ti ho fatto” & Similia. Mia madre si inventa malattia che non ha per attirare l’attenzione di mio padre, che sta sempre fuori e non caga ne me ne lei. Ma lei è riuscita ad attirare la sua attenzione con le finte malattia, a me non caga di striscio. Mi fanno sempre pesare ogni giorno che sto in questa casa, in questa vita. Come se fossi un peso a cui devono per forza dare da mangiare e dormire. Qualsiasi cosa succeda, in casa e fuori è ovviamente colpa mia. Io sono l’errore e tutti gli errori sono commessi da me… Ogni richiesta che faccio viene ignoranta, con la scusa di non avere soldi/tempo, solo per me, guarda caso. CVDM
by Luca

---

Oggi ho inventato un aforisma a tal proposito che è il seguente:
La Giustizia Divina è simile alla fortuna: entrambi sono cieche
CVDM
by roby

---

Oggi ho inutilmente sperato la pubblicazione del mio racconto su questo sito, ma chi vive sperando muore cagando. CVDM
by roby

---

Fino ai 23 anni ho vissuto una vita davvero interessante, ricca di bellissime cose tipo la vittoria del capionato italiano di motocross, oppure il fatto che il mio lavoro mi ha permesso di acqusitarmi una Ferrari ecc., poi i miei sono morti in un incidente d’auto travolti da un pazzo che a velocità folle saltò la sua corsia e li uccise entrambi e, da quel momento, mi si è girato TUTTO contro, ma proprio tutto e, a distanza di 28 anni sono nelle medesime condizioni, cioè uno sfigato di merda.
Mi domando: ma, la Giustizia divina esiste? Per me è come la fortuna: è cieca. CVDM
by roby

---

Oggi, o meglio, un mese e mezzo fa, mi è capitata una splendida e comica CVDM.
Avevo una specie di relazione a distanza con l’unico ragazzo che mi abbia fatto sentir bene in vita mia, ci siamo consciuti su internet e ci tenevamo in contatto anche via lettere,non ci eravamo mai visti ma entrambi dopo circa sei mesi sentivamo chiaramente qualcosa e andavamo avanti così, un po’ a malincuore per non poterci godere il nostro sentimento vicini. Un giorno mi dice che mi avrebbe fatto una sorpresa per il mio compleanno: sarebbe venuto nella mia città. Due settimane prima del mio compleanno parto per una vacanza all’estero, ciò significava non sentirsi per due settimane perciò l’ho chiamato prima della partenza; tutto apposto,dolce e sensibile come sempre. Al mio ritorno attendo con ansia il giorno in cui ci saremo visti, che finalmente arriva. E’ stata la giornata più bella della mia vita.
Cinque giorni dopo parlando su internet con una ragazza della sua stessa zona,che so che si conosceva con lui,attacco bottone tanto per parlare di qualcosa, le chiedo ‘come va? oggi che hai fatto di bello?’ e lei mi risponde candida ‘ beh,oggi ho finalmente rivisto il mio ragazzo dopo sei giorni che non ci vedevamo perchè era andato a trovare una sua amichetta di penna che sta (nella mia città)”.Non mi risultava che fossero in molti in quella stessa situazione a parte lui.
Ho scoperto che come mi sono allontanata per le vacanze non ha esitato a mettermi due colossali corna.CVDM
by Sfigatta

---

Oggi ho scoperto che l’uomo che amo sopra ogni cosa da un anno non ha intenzione di lasciare sua moglie, ne vuole altri figli e tantomeno vuole me ha chiuso la porta di casa mia dicendo: Ti amo troppo per restare con te. Bene. Chiamo la mia migliore amica e mentre mi distruggo dal dolore lei mi dice: Ti ho sempre amato da morire. Ora dico no, ma che è possibile che nella vita no ne vada una dritta? CVDM
by bettypage

---

Oggi odio la mia vita. CVDM
by Vale

---

Oggi, o meglio ieri, correndo sono andato a sbattere con la testa contro la serranda(mezza aperta) del garage.Bernoccolo in crescita libera.CVDM
by Vale

---

Oggi facendo il trasloco mi è caduta dalle scale un’anta dell’armadio. Ammaccata l’anta e gli scalini in legno. Non è granchè ma direi comunque CVDM
by Daniele

---

Qualche sera fa sono andato in discoteca con degli amici e mi convinsero a fare cornuta la mia tipa. Allora entriamo in disco (abbastanza buio) ne vedo una da sola seduta decido di abbordarla. Dopo 10 minuti che balliamo mi chiede:”sei fidanzato?” e io:”nono la mia tipa è una puttana chissà ora dov’è”. La mattina dopo scoprì che quella tipa con cui ballavo era lei. CVDM
by Fede

---

Oggi come tutti i giorni della mia vita…mi sento una merda…
Non ho amici…ho due amike kazzute,ke sn sorelle,ma ora sn in punizione,ora devono tenere quel fratello merdo di 3 anni ke hanno…
Quindi escono una volta ogni morte di papa…
Poi mi danno sempre buca,perchè ogni cosa ke mi dicono nn la mantengono mai…
Odio le persone ke fanno così!!!
Mi rimane solo il mio cane,ke anke lui si stanca di avermi sempre tra le palle!!!
Sono stanca di stare da sola tutto il giorno!!
Meno male ke vado al canile,xkè sennò morirei!!!
Voglio avere ankio degli amici…!!!

CHE VITA DI MERDAAAAAAAA!!!! :’(
by Angelica

---

Oggi sono tre mesi che invio curriculum vitae a mezzo mondo senza ottenere risposte. Finalmente una email: “Vieni alle Bahamas… stupendi viaggi… etc…” Sì! magari… CVDM
by giuspal

---

Oggi lo schermo del mio pc ha cambiato per l’ennesima volta tonalità di colori. Ora si vede a tinte di blu. Le ho provate tutte,ma ancora non ho capito perchè cambi tinte di colori a suo piacimento,nè come accedere al menù di reset per sistemare le cose. CVDM
by Francesco

---

Oggi, dopo una settimana che aspettavo che una persona mi aggiungesse su msn, è successo! Ero tutto contento per il fatto che mi abbia accettato. Parliamo un po’ e alla fine decidiamo di vederci. Sarebbe venuto lui in macchina da me (270km) appena avrebbe finito di lavorare (a mezzanotte). Mi ha lasciato anche il suo numero di telefono di modo che quando fosse quasi arrivato mi avrebbe chiamato. Si disconnette e io chiudo la conversazione. Piccolo problema: ero collegato col telefono, che non salva le conversazioni. Io non ho salvato il numero in rubrica e adesso è la 1.46 e su msn non c’è. Mi sento in colpa. CVDM
by Simofdo92

---

Oggi la nonna pretende di essere al centro dell’attenzione mentre il papà sta peggio di lei. CVDM
by Mariuccia

---

Oggi, come ieri e domani, ancor una volta tutti mi trattano come una libellula, strappandomi le ali. Maledetta pornografia a pagamento. CVDM
by Xandor

---

Oggi, nell’ordine:
1)Ho fatto 7 km in 25 minuti con una bici scassatissima e scomodissima per arrivare in tempo per andare a cena fuori;
2)Sono a sbattere(in bici)contro un fil di ferro, facendo sbalzare(ovvero rompendo)il fanale della bici e facendo quasi staccare il cestino in un colpo solo!
3)Ho fatto una doccia velocissimamente e mi è pure entrato lo shampoo negli occhi;
4)Sono arrivata tutta trafelata(sempre in bici)e in ritardo per la cena e non c’era più posto perchè non avevamo prenotato;
5)Mi sono sdraiata su un prato e, rialzandomi, ho trovato una bella strisciata di chewing-gum sui jeans -.-”;
Infine, dulcis in fundo..
6)Andando a prendere la bici, parcheggiata di fianco ad una macchina, lamentandomi e urlando contro la mia sfiga, mi sono accorta solo alla fine che in macchina c’era un ragazzo..!!! CVDM
by Barby

---

Oggi è uno di quei giorni in cui sento proprio il mondo che mi crolla addosso…sn molto triste ed già da un po’ di mesi ke mi sento così…nn ne posso veramente + di tutto! vorrei morire…così nn provereri + tutto qst dolore! e poi c’è lui…qnd lo vedo mi batte ancora il cuore ci credo lo amo ancora anke se ormai sn passati 8 mesi!!! la nostra storia era cm qll delle favole…semplicemente meravigliosa! poi io cm 1 stupida ho cominciato a fare i miei kasini e così puff tutto se n’è svanito nel nulla x sempre!
Mi odio da sola…CVDM
by una sfigata del cazzo

---

Oggi il portiere del milan era kalac, CVDM
by abraxas

---

Oggi è un venerdì di agosto e finalmente sono riuscito ad accaparrarmi un turno per cui inizio a lavorare alle 6 anzichè delle 8. E’ fantastico, perchè così posso andarmene a casa 2 ore prima e cominciare in anticipo il lungo week-end di bagordi. E visto che posso anche squagliarmela una mezz’oretta prima delle 12, ho progettato accuratamente una fuga stile ninja con la complicità di collega fidato. Alle 11.29 però mi chiama il mio capo (che non capisce un cacchio di pc)per farsi reinstallare un programma che puntualmente non ha voluto saperne di funzionare. Oggi, è un venerdì di agosto e sono uscito dal lavoro alle 13 per ultimo. CVDM.
by King

---

Oggi vi racconto la mia vita.
Ho una famiglia che mi da del fallito da 18 anni (si ringrazia in special modo mio padre, che lo fa tutti i giorni), mi sento già vecchio e l’unica cosa che mi donava un po’ di sincera felicità, il mio gatto Matisse con cui ero praticamente in simbiosi, se n’è andata l’11 Ottobre 2007 (soffocato da un tumore alla spalla che mia madre ha aspettato MESI prima di far operare, quando era ormai diventato grosso come la sua testa); Ho una madre che al posto di ragionare sulle situazioni ha sempre preferito fare stronzate (con il coraggio di dire “Non mi pento di nulla”) come ad esempio mettermi al mondo, io, suo quarto figlio (da 3 padri diversi, tutti coglioni almeno quanto quelli che ci sono sotto al pisello), assieme a mio padre ch’è un donnaiolo incallito, uno che per non rimanere solo, in seguito alle svariate pedate nel culo (dovute alla sua deficienza e irresponsabilità) che ha preso dalle sue … 304 donne -se la memoria non m’inganna-, ha dovuto sposarsi una cubana: sapete, una di quelle col culone che cercano solo il benessere proprio e della propria famiglia, una che sa solo succhiare i soldi. Non che i due uomini venuti prima di mio padre fossero migliori… il primo picchiava mia madre, il secondo l’ha messa incinta ed è scappato. Sono cresciuto da solo, mia madre sempre fuori a lavorare per prendere regali ai suoi stupidi fidanzatini (uno peggio dell’altro, fortunatamente però non è più rimasta incinta dopo di me), lasciato a mia sorella e mio fratello: mia sorella, un’altra che segue l’esempio di mia madre e non si trova mai un ragazzo che sia “normale” (mi ricordo di uno che entrava in casa nostra e la picchiava, davanti a tutti); mio fratello, un finto-sapientone che più che raccontar palle non sa fare (lui invece picchiava me, ricordo che un giorno mi lanciò una bottiglia piena d’acqua in testa, che mi si aprì); come se non bastasse, andando a scuola non ricevevo altro che odio e ancora odio: i professori mi detestavano, i miei compagni di classe più di tutti. Sono cresciuto nel silenzio, era raro che scambiassi qualche parola con qualcuno, familiari compresi (non parliamo poi di loro!), eppure nessuno è mai stato capace di starmi vicino (a parte il gatto). Negli ultimi 2 anni ho provato ad abbattere questa barriera e cercare qualcuno che mi stesse vicino, ma anche qui la fortuna non si è sbilanciata: la mia prima esperienza in assoluto, a 16 anni, è stata iper traumatica grazie alla fantastica Arianna, che non perdeva alcuna occasione per farmi sentire uno zerbino d’uomo, con l’onore e l’orgoglio sotto le scarpe. La seconda, immediatamente dopo, un altro buco nell’acqua con una ragazza che voleva solo portarmi a letto, facendomi credere d’essere anche amato… poi la terza, che ha segnato la morte del mio gatto: alle 17:00 circa, quando io ero fuori con lei a chiederle se si sarebbe fidanzata con me (solo perché non sapevo che mi avrebbero aspettato 11 mesi di tortura psicologica), il mio gatto stava soffocando, ed io non ero con lui. Non ero lì per fargli quelle ultime carezze che mi avrebbero accompagnato per tutta la vita in pace… solo ultimamente ho convinto mia madre a prendere altri 2 gatti: una che caga per casa perché sempre indispettita dal fatto che c’è l’altro gattino, e l’altro gattino di quasi 2 mesi invece strappa, rompe e fa cadere di tutto e di più. La sorpresa più piacevole è stata quando mi sono svegliato e un dolcissimo rumore di gatto-che-vomita ha riempito le mie orecchie, come per dire “Buongiorno, Lorenzo!”.
18 anni di rabbia repressa verso i miei genitori, verso i miei due fratelli, verso mia sorella, verso ancora tante di quelle persone che farei fatica a riportare qui: ho passato un periodo della mia vita (un anno e mezzo direi) con mio fratello Henry, il primogenito (dal padre che picchiava mia madre): sposato con una donna da quattro soldi, anche lui, solo perché privo di esperienza sul campo e totalmente incapace di riconoscere una persona con la testa a posto da una ch’è piena di buchi nel cervello come nell’Emmental, egli pensava che prendendomi con se avrebbe potuto “vendicarsi” verso mia madre, strappandole anche l’ultimo dei suoi figli… amorevole, vero? Io son sempre stato uno strumento, usato solo nel momento del bisogno e poi gettato nella polvere, nel dimenticatoio… e così è ancora con molte persone. Ho il vaffanculo facile, ma ancora riesco a star male per le persone… c’è sempre qualcuno più furbo che riesce a passare la barriera e a colpire dritto dritto al centro del mio sistema nervoso. Con mio fratello Henry, fortunatamente, ho iniziato a sfogarmi: ricordo del 3 Agosto 2007, giornata in cui ho passato un intero pomeriggio a piangere, con continui spasmi muscolari, immagini violente che mi passavano nella testa tanto forti da farmi tremare. Lì, mio fratello aveva quasi raggiunto il suo obbiettivo… io stavo quasi per odiare mia madre, ma fortunatamente non sono un comune ragazzetto, mi sono ripreso (benché stare con lui mi avesse fatto piuttosto bene, anche se l’aveva fatto solo per usarmi) ed ho iniziato a vivere la vita cercando di non pensare a nulla… ma come si fa? Mia madre ogni giorno ha qualcosa da dirmi in merito alla mia schifosa vita, mio padre mi ricorda che non sono nessuno e non sarò mai nessuno, mio fratello mi esorta sempre a pensare a quanto mio padre faccia schifo (e a quanto io gli somigli, bah!) e mia sorella … bah, forse in lei c’è uno spiraglio di luce, a parte quando inizia a parlare di “cosa farai dopo la scuola”… e loro sono solo una piccola parte della mia vita, perché poi ci sono i compagni di scuola che ancora sono più imbecilli della norma; i miei professori che, per quanto siano adulti, mostrano sempre segni d’infantilismo che non riesco a sopportare (perché poi si riflettono su di me, soprattutto durante la lezione, quando sono io a dover tenere buoni i miei piccoli colleghi); la mia professoressa di canto che mi dice che sto buttando la mia vita e il mio talento nel cesso… tutte cose che poi, per finire, mi fanno pensare a tutto… tutto quanto… e mi chiedo che cazzo ci faccio qui. Anch’io, come altri, ho pensato parecchie volte al suicidio… ma cosa concluderei? Nulla, forse non darei neanche una soddisfazione a chi mi odia, perché in fondo per gli altri non vale nemmeno la pena di odiarmi. Uno zero della società…

Non è la fine, ragazzi, ma solo il mio grido di battaglia per dire CVDM!!
by Lorenzo

---

Avete presente il detto “raccogli quello che semini?”
Allora perchè sono riuscito a far innamorare di me una ragazza di cui ero cotto, e lo sono ancora, dando tutto quello che mi veniva spontaneo nei suoi confronti: amore di quello puro, onestà, dolcezze, voglia solo di lei, coccole. Abbiamo fatto viaggi di lavoro insieme, vacanze, pranzi, cene, abbiamo parlato di noi sempre apertamente, tutto questo senza mai essere “asfissianti” l’uno nei confronti dell’altra. Un giorno mi ha pure detto: io di storie ne ho avute un bel po’ e posso fare dei confronti…Ma è possibile che possa esistere di più di questo che proviamo noi?”
Fatto sta che è l’unica che in 32 anni abbia ricambiato veramente il mio innamoramento e adesso la sto rincorrendo da mesi perchè c’è sempre stata l’ombra di un suo ex che non si è mai tolto dai c……i e la voglia di mantenere una sua libertà (a cui comunque io non ho mai voluto che rinunciasse). Non mi allontana del tutto perchè si vede che è sempre legata a me. Però evita di passare del tempo da sola con me la sera e si vede che si trattiene con forza. Ho provato a farne a meno ma la vedo tutti i giorni e nonostante veda un bel po’ di gente, non trovo nessuna che dimostri il minimo interesse ad avvicinarsi a me. In più lei complica le cose perchè ogni tanto dimostra di riavvicinarsi ma senza eccedere e io……DIVENTO MATTO!!! CVDM!!!!!!!!!
by Francesco(2)

---

Oggi ho fatto un giro in una community online per vedere come sono messe le nuove generazioni.

Risultato: 3.599 nickname in varianti come £3sOtT!n@, ..’°k!Kk@k3$p4kk4°’.., p!kKo£3tt4m3nO$3tt4 eccetera;

più di 1.500 profili di ragazzine dai 13 anni in su con foto in pose stupide, in reggiseno e mutande (o peggio) e, ovviamente, davanti allo specchio del cesso;

circa 1.800 profili di ragazzi dai 15 in su a torso nudo a mostrare i loro “scolpitissimi” fisici anoressici, spesso accompagnati da acconciature da pseudo-checca isterica;

zero valori morali;

zero dimostrazioni di cultura, maturità o intelligenza;

nei profili delle tipe, più foto osè c’erano, più i tipi commentavano e ci provavano. Una buona parte dei commenti (spesso molto espliciti e volgari) spesso venivano da ragazzi maggiorenni, o peggio, da uomini adulti, anche nei profili delle tredicenni.

E hanno censurato il MIO profilo solo perchè ho inserito alcuni miei disegni di nudo femminile NON ESPLICITO NE’ EROTICO impostandoli come privati (visibili solo da chi decidevo io). CVDM
by Francesco

---

Oggi, dopo una storia di quasi 4 anni con la mia ex, durante i quali, nonostante volessi con tutto me stesso amarla, non riuscivo a superare la soglia dell’affetto e del ” ti voglio bene “, e dopo una separazione di sei mesi in seguito all’ultima rottura, e dopo che 30gg fa circa, il magico momento dell’innamoramento era arrivato e le avevo fatto la proposta di sposarla, lei mi dice che non mi ama più e che avendo conosciuto nel frattempo tante belle persone, vuole vivere la sua vita senza preoccuparsi più di me…. nell’intermezzo dei 30gg, a motivo dei suoi silenzi e della sufficienza con la quale mi trattava quando comunicavo con lei, prendo la decisione di andare via dall’Italia ed andare a vivere in Brasile ( non solo a causa dell’amore ma anche a causa del lavoro che non c’è più), così prendo e faccio il biglietto per il 30 settembre p.v. e, continuo a sperare vivamente che lei si faccia viva e che magari voglia anche venire via con me per iniziare una nuova vita… intanto cerco di ottimizzare le spese rinegoziando il mututo della mia casa con successo e rinegoziando il finanziamento dell’auto presso la finanziaria che lo aveva erogato. In questa finanziaria trovo una donna attraente ed di piacevole conversazione dove stranamente iniziamo a parlare delle nostre vite riscontrando moltissime affinità, tra le quali quella di voler cambiare vita perchè quì in Italia le prospettive future sono davvero poco affidabili; così, quando esco, mi viene in cuore di prenotare anche a lei il mio stesso volo per il Brasile, con l’unico scopo, che mi crediate o meno, di offrirle una possibilità di valutare nuove prospettive. Lo faccio, lei non disdegna la cosa, ma , a motivo del suo lavoro, le ferie le vengono concesse solo nel mese di Agosto. Così, senza insistere, anche perchè non c’era motivo, dico : “ti racconterò le mie esperienze al mio ritorno così ti potrai fare una idea”. Il giorno dopo scrivo un sms alla mia ex chiedendole se avesse valutato a fondo la mia proposta, e lei mi risponde per sms che mi stava scrivendo una mail dove mi spegava tutto…. al chè le dico che se non aveva il coraggio di comunicarmele a voce, era meglio che non mi comunicasse niente ( in quanto ero convinto che mi avrebbe detto che non c’era più niente da fare, visto il suo comportamento di silenzio e sufficienza nei 30gg trascorsi). E così lei fa, prende e non mi comunica niente, il che conferma la mia versione, altrimenti, se mi avesse voluto, non avrebbe perso l’occasione…
Il giorno successivo mi arriva un messaggio in cui vengo infamato in tutte le salse….
Praticamente lei conosceva l’impiegata della finanziaria, che le aveva raccontato tutto mentre lei mi stava scrivendo nella famosa mail ” che mi riteneva l’uomo della sua vita” – così, con un colpo solo ho perso la donna che amavo, la dignità davanti alle due donne, e sconfitto su tutti i fronti devo abbandonare l’Italia…. CVDM
By Angelo

---

e una settimana che mio moroso mi ha lasciato…
il giorno prima mi aveva fatto le corna.
ora sta con “quella”……..

io sto di merda.

CVDM!!!!!!!!!!!!
By chiara

---

Oggi ho scopato 7 volte, adesso il pene mi fa male solo a pensare a una fi## CVDM.
By Davide

---

Oggi non ne posso più della gente in generale!!!maleducati antipatici opportunisti e anche ignorantoni!!certo hanno sempre ragione loro….beh che se la tengano, convinti loro, basta che non vengano più a rompere!!!CVDM!!!
By ahhhhhhhh

---

Oggi come tutti i giorni per tirarmi su leggo CVDM . Dato l’elevatissimo numero di post di Francesco inizio a pensare che sto tipo le cose se inventi togliendo un po’ di bellezza all’intero sito. CVDM
by Mr. Ikea

---

Oggi sono Topo Gigio! CVDM
by Gigio Topo

---

ABITO AL PRIMO PIANO DI UN PALAZZO.. STAMATTINA I CANI DEL MIO VICINO MI HANNO PISCIATO IN TESTA
by marco

---

Oggi sto aspettando con ansia di andare in motorizzazione a Milano per iniziare a fare la patente da privatista dopo DUE ANNI E TRE MESI che non mi iscrivo a scuola guida perchè mia madre non ha voluto pagarmela. CVDM
by Francesco

---

Oggi, leggendo un manuale sui rettili: “La natrix natrix (biscia dal collare, il mio capo me ne ha data una dopo averla trovata ferita) è un ospite molto frequente nei terrari degli appassionati, grazie alla sua indole docile e sociale: la natrix infatti non morde mai, preferendo difese più blande come fingersi morta o emettere odori sgradevoli al fine di scoraggiare un eventuale predatore. Spesso inoltre socializza in fretta col padrone, arrivando ad accettare il cibo dalla mano”.
Sono le 4.12 del mattino, è da tre ore che cerco di allestire il terrario, e ‘sta bestia schifosa ha già cercato di mordermi 18 volte (non ci riesce solo perchè ha un ascesso in bocca), mi ha stritolato un braccio (non ho ancora recuperato la sensbilità alle dita e al polso), e ha spruzzato feci ovunque (spargendo per tutta la stanza una puzza tale che sembra che la mia camera sia una discarica di animali morti). CVDM
by Francesco

---

Condividi su Facebook